Ya nO Sé.. EstOy cOnfUndiDa.. KieRO SegUiR PerO cReo Ke Es TieMpo De SaLiR..!!

BueNo--- no se bien como empezar esto.. nawja no te he encontrado casi ya no me conecto, todo este tiempo ke me he ausentado ha sido por diversas razones, trabajo, estrés felicidad o simplemente otras ocupaciones.. en fin.. ha sido dificil mantenerme con 70 kilos pero lo he logrado, sin embargo no se... no kiero arrepentirme de todo esto, aunke aveces lo he hecho..

Durante este tiempo de ausencia han pasado muchas cosas... desde el pasado 6 de septiembre y en cuestion de solo dias he tenido cambios muy fuertes ke me estan afectando fisica y moralmente, un dia descubri ke tenia un hueco henorme de calvicie en la cabeza, un hueco realmente henorme como el hueco henorme de vacío ke de pronto senti como un golpe en mi alma... algunos medicos dijeron ke era por estrés.. anteriormente me sacaron estudio y analisis de todo, y no salio nada, supuestamente me encontraba en un buen estado de salud, asi ke no hice caso, segui con AnnA, dejando de comer y con Mia vomitando a los pocos minutos cuando algun alimento entraba a mi boca, sin embargo no bajaba mas de peso porke lo poco de alimento ke aveces no podia vomitar me hacia subir de peso o simplemente mantenerme igual, no se bien ke pasó, perdi el control de todo esto hasta ke seguia perdiendo el cabello y acudi con un dermatologo al ver ke esto ya no era normal, el diagnostico fue.. Alopecia Areata.. como consecuencia de la mala absorcion y falta de la vitamina B12, por no comer carne, pollo, pescado, huevo, verduras ni nada ke me alimentara, al parecer mi cuerpo agoto sus recervas y el mal se manifesto en la perdida de cabello atraves de este mal el cual dijeron ke era una anemia silenciosa o algo asi, una anemia perniciosa y ke si no se cuidaba de manera urgente, se podría convertir en una leusemia ( cancer en la sangre), por la falta de produccion de globulos rojos y no se cuanta madre más.. en fin... el asuno me reocupó y es deprimente bañarme todos los dias y tener ke cepillarme el cabello al mismo tiempo ke veo como éste mismo se sigue callendo en grandes cantidades.. TotAl... me medicaron pero aun asi, sigue siendo terrible el pensar ke lo ke como me puede hacer subir nuevamente de peso y no estoy dispuesta a dejarme recuperar el peso ke ya con mucho sacrificio he perdido.. sin embargo kiero estar bien.. pero se volvio una costumbre en mi organismo, ya mi estomago no aceptaba mucho alimento.. y obligatoriamente empezaba a tener dolores ke terminaban en la necesidad de vomitar lo ke acavaba de comer.. a resumidas cuentas me puse mal, me sentia muy mal y con ganas de nada... mi familia se preocupo demaciado y me llevaron a un hospital en la ciudad de méxico donde nuevamente me sacaron estudios de forma mas detallada, ultrasonidos, pruebas de orina, 3 tomas de sangre y un electrocardiograma el cual no le gusto al medico y me provocó ke me tuvieran un rato en obsrvación, luego de todo este asunto vergonzoso, el diagnostico fue todo lo anterior mencionado, más la declaratoria ante mi familia como.. ANOREXIA declarada, para mi obvio no fue novedad, pero para la gente a mi alrededor si lo fue.. ahoraaa.. ke hago, como lo hago como me alejo me esta costando mucho trabajo, me mandaron una dieta especial y unos medicamentos especiales y bastante costosos ke supuestamente haran ke lo ke empiese a comer no me haga engordar sino ke los nutrientes de todo esto sean perfectamente bien absorbidos por mi cuerpo.. en resumidas cuentas ... TENGO MIEDO. kiero estar bien recuperar mi cabello. volver a comer bien.. aun no estoy delgada, aun nisikiera llego al peso de lo ke mido ( 1.67 m. y peso 70 kilos) la flacidez de la perdida de 45 kilos no me hace ver delgada muchomenos flaca ni eskeletica, mi talla no es la ke kiero, mi cintura y mis piernas no son en el espejo lo ke sigo esperando ver, simplemente no me siento bien, pero empiezo a ver ke realmente NO ESTOY BIEN..

kiero estar bien, kiero sentirme bien, estoy empezando a comer y nisikiera me aguanto a terminar un dia completo con la dieta ke me medicaron, porke facilmente mi estomago se llena, pero hago mi mayor esfuerzo y trato de terminarlo todo.. aproximadamente son 1200 calorias diarias lo ke se supone devo consumir.. pero en fin.. poco a poco lo estoy haciendo.. llevo 5 dias y no he subido de peso, tal ves el medicamento frances de $835.oo ke me medicaron (ACOMPLIA) realmente sea efectivo y no me hará subir de peso ayudando a recuperarme.. NO LO SE..

no me alejare de este blogg aunke pocas personas lleguen a escribir aki, se ke lo siguen leyendo porke aveces me lo comentan en el MSN cuando los encuentro.. Este blogg es importante para mi ha sido una parte importante en mi vida, kisa parte de mi felicidad y mi sueño ke ahora se esta convirtiendo en una tonteria y tal ves en el peor de mis herrores.. pero diecen ke LO KE NO TE MATA, TE HACE MÄS FUERTE.. se ke pronto estaré bien y ke lograré seguir bajando de peso, aunke provablemente sea de otra manera no tan obsesiva... NO LO SE..

los mantendre al tanto de todo esto.. y mil disculpas a todas las personitas con las ke alguna ves platiké acerca de retos dietas y laxantes, mil disculpas si provoké daño en ustedes tambien..

Lo siento mucho nawja, creo ke yo te adentré en esto, mil disculpas Pao, karla, wish, laura, claudia, y a todos.. en verdad no pretendo tal ves hacerlos cambiar de idea porke nisikiera yo aveces me siento capaz de hacerlo.. se volvio como una especie de habito en mi, una henorme necesidad d despertar y pararme sobre la bascula para ver cuanto peso perdi hoy.. solo espero ke esten bien, solo espero ke estemos bien, y en unos dias me daré el valor de subir la foto de lo ke alguna ves fui cuando pesaba 115 kilos..

un beso henorme a todos.. Por aki seguiré..

Bye BYe..