DemAciAdO eStrÉS eN Mi vIdA, TrisTezA y DeprEsiÓn cOnTínuA... CaNsAdA dE LlorAr.. ¡¡OdiO lA lEntiTuD coNkE lAs cOsAs PaSaN..!!

Deseo de todo corazón a todo el o la ke pase por este blogg.. ke no se disgusten por leer ke esta vez me dirijo con desesperación a la amiga ke aun nisikiera conozco pero ke aprecio demaciado. Por toda la comprensión y apoyo ke en todo momento me ha dado.. ojalá alguien más se detenga un momento a leer lo ke me esta pasando aunke tal ves es comprensible ke mi vida no les importe mucho y no dejen comentario alguno.. de cualkier manera.. GraCiaS..!!

Nawjaaaa…!! AmIGA Donde estás... espero ke la estes pasando bien.. en todo aspecto.. tu trabajo, tu novio, tus amigos.... en todo.. yo te he extrañadooo muchisimooo.. por aki, parece ke mi vida esta bien, sin embargo algo raro me esta pasando... me he sentido muy mal. aveces ni yo me entiendo... con mi novio las cosas ya van trankilas, con los amigos igual. con la banda y la música ke son mi pasión, todo bien, ya sabes, a escondidas de mis padres ke se niegan a ke haga lo ke me gusta hacer… tuvimos una tocada en una expo.. les gustó nuestra actuación y nos dieron una fecha mas,, y a mi los organizadores de dichos eventos me han comentado ke les facina mi voz y me han dado una fecha para cantar ya de manera indèpendiente, ya sin el grupo, sino ke con pistas.. tengo trabajo pendiente con lo de los banketes, y estoy tratando de sacar adelante un proyecto de trabajo independiente, pareciera ke tooodo esta bien, PERO NO,, me he sentido triste deprimida odio la lentitud con ke las cosas estan pasando... y todo este asunto me ha estrezado demaciadooo aunke mi madre este orgullosa y sienta ke todo va perefecto.. he necesitado muchiiisimo poder hablar con alguien,, nadie de mis amigos sabia con exactitud ke estaba metida en asuntos de bulimia y anorexia. solo se han kedado asombrados de la rapides con la ke sigo perdiendo peso.. y mi madre me ha hecho comer hasta hartarme y sin poder vomitar porke me descubririan... esta situacion me esta desesperando demaciado.. tuve la necesidad de confesarle tooodo a una amiga, ke me ha jurado ke jamas diria nadaaa... y yo estoy confiando plenamente en ella.. sin embargo no puedo sentir la libertad total de poder hablar con ella sin tapujos, creo ke no entendería lo ke me esta pasando.. porke no es como yo… no piensa como yo.. ni tiene los problemas y complejos ke tengo yo.. TE extraÑO dEmaCiAdo nAwja... te he necesitado muchisimo..

hoy me siento peor ke los últimos dias.. todo el fin de semana y hasta ayer.. mi madre me ha hecho comer demaciado. asi ke luego de comer ayer.. ya por la noche, no podia dormir, el insopnio fue espantoso y la impotencia y desesperacion tambien.. me dieron casi las 3 de la mañana dando vueltas en la cama y con un enorme cargo de asco y conciencia ke no me han podido dejar en páz.. ahora es la una de la terde, no tuve ni ganas de salir a hacer ejercicio, me da vergüenza ke en la calle me vean asi.. tengo otras cosas por las ke se ke tengo ke salir de casa… compras, kehaceres etc. Y no tengo ganas de salir.. tengo el Internet y no kiero hablar con nadie, porke se ke nadie lo entendería.. y he llorado, muchisimo este dia, pOr mas ke mi cabeza da vueltas tratando de encontrar la razón, simplemente... NO LA ENCUENTRO!! sólo sé ke no KierO por nIngun MotiVo Ke alguien termine con mis objetivos. ya pesaba casi 69 kilos y gracias a los miedos de mi madre he subido a 71.600.. no kiero creer ke me estoy obsesionando.. pero he vomitado muchas veces y lamento mucho fallarte a la promesa de ke no lo haria.. pero ya se ha vuelto una necesidad… a tanto comer y a tanta desesperación, unas chicas del foro, me han recomendado provocarme el vomito con el cepillo dental, porke mi mano ya no es suficiente, y alguien mas me ha recomendado comprar y consumir laxantes de dosis fuerte, para no vomitar y ke se den cuenta mis papás asi ke he tomado hasta 3 pastillas justo antes de dormir y… si han funcionado, pero no tanto..aun asi. solo kiero sacar de mi cuerpo toooodooo el atascadero de alimentos grasosos ke me obligaron a comer..!! asi ke Prometo ke todo esto será temporal... porke se de antemano ke dentro de mi sueño y desesperación.. esto me podria afectar demaciado.!!

kiero seguir en esto… deseo tanto seguir en esto y odio con rabia lo ke esta pasando.. deprimirme y no tener a nadie ke me anime a seguir adelante… sabiendo lo ke hago.. se ke es casi ilogico ke me apoyen; por eso nadie lo sabe..… pero a insistencia de mi madre.. ya me hicieron estudios medicos y en todo salgo perfectamente bien… lo ves; esto es señal de ke no he dejado de comer solo me estoy ALIMENTANDO pero no lo ven asi.. y aun asi mi madre me kiere atascar todos los dias y me amenaza con no salir a la calle a mis responsabilidades porke estupidamente piensa ke voy a morir de desnutrición.. si los estudios medicos han dicho ke no tengo nada… ni si kiera principios de anemia.. ni ulceras en el esTomago… cuando no he llegado nisikiera al peso deseado .. de lo ke mido. No estoy enferma, no estoy eskeletica y difícilmente moriria de anorexia o bulimia.. y si he vomitado y me he laxado demaciado, es por la impotencia y el susto de ver como mi madre kiere acabar con mi deseo… con mi sueño, el mas Personal. El mas intimo y delicado de todos.. Amo a mi madre… demaciado.. Pero si no me dejan en páz, si se empeñan en no dejarme de joder creo ke va a ser peor y no se entonces como carajos voy a terminar.. tengo 7 dias.. el reto entre tu y yo nawja, termina el dia doce y hoy es 5 de septiembre.. no se ke haré pero me kiero jurar bajar 3 kilos para el doce de septiembre.. y a pesar de ke un dia estoy bien y total mente mentalizada y animada de lo ke kiero hacer.. dos o tres dias me siento totalmente derrumbada… y sin animos de nadaaaa… esta ves.. lo voy a lograr.. aunque se vuelva mi capricho y obseción.. no keria verlo asi… pero es lo unico ke estan ocacionando en mi…

hoy en todo el dia no he comido nada.. ya son casi las dos de la tarde y solo doy vueltas en la casa.. todo en silencio.. y yo no he podido dejar de llorar y sentirme mal.. no he comido naaadaaa y no lo kiero hacer.. pero he vomitado en el baño tres veces, aunke no salga nada mas ke un likido con el sabor amargo de la bilis ocacionada por tanta pendejes…

ojalá te encuentre prontoo… ayudame a seguir… AYUDAME..!!

besos.. bye..!!